现在治疗白癜风要多少钱 http://baidianfeng.39.net/bdfby/yqyy/创伤是自我成长这条路上的必修课，每个开始向内看的人几乎都会发现：自己经历过大大小小的创伤。
在心理学的视角里，创伤有三个特征：
出乎意料
没有准备
无法阻止
换句话说，创伤发生时，个人是无法掌控的。
关于童年创伤，有个很有意思的研究发现：1/3的创伤会被当事人记得；1/3的创伤完全被当事人所遗忘；还有1/3的创伤大概会在当事人30岁上下被记起。
我参加的第一个萨提亚模式工作坊第一天，就是处理了2岁时的创伤。那是在我28岁时。当时，我也觉得很奇怪，以前从来不会想起那件事，但就在28岁那年开始频繁地忆起。
自我成长让人着迷的乐趣之一，就是只要你继续往前走，你永远不知道宇宙会送什么样的礼物给你，但你很肯定，一定有礼物在等你。
今年，年11月13日，我捡拾起了一块最重要的生命拼图：出生时的濒死体验。
这篇文章，送给我自己；也分享给每一位对生命好奇的朋友。
1.故事的铺垫
我很喜欢一个比喻，成长就像剥洋葱，最先开始面对的是一些比较容易的课题，越往里走，就开始面对一些更核心、藏得更深、也更痛的课题。
今年9月，在一次内在探索中，我突然看到一个画面：小小的我，在一个暗无天日、深不可测的暗室里，感觉面对一个巨大的黑黑的深渊。我刚看见这个画面时，冷不丁吓了一跳，脱口而出，“怎么会有这么恐怖的地方，太可怕了！”这是我在自我成长以来，联结过的最让人恐惧的画面。
我很快就躲闪了——实在太恐怖了，但我知道这里面有东西在等待我去发现。
在这个画面冒出来后的半个月，我和老公像两个小孩一样吵了一架，那天，我成功被他激发，把一个装满水的锅扔在了地上（当时我正在洗碗）。锅落地的瞬间，水洒了一地，我终于按下了暂停键：从自动化的应对中停下来，看看自己。
那一刻，我听到一个很清晰的声音：我，就是想亲手毁灭了我的生活。
这个声音如此确定，不容辩驳；我不知道它来自于哪儿，但我能确定这来自于0-3岁这个年龄段的我。
2.谜底一点点揭晓
11月11日，我在重庆参加为期5天的萨提亚模式雕塑工作坊。
工作坊的第三天，在一次练习中，我开始一点点向那个巨大无比的深渊靠近，看到了更多的线索。
在头一天的课程中，宗媛老师让学员们写下那些规条：在不同角色中的“我应该”。比如，作为女儿，我应该听话。我在笔记本上写满了整整一页。
宗媛老师让大家两个人为一组，来探索规条背后的渴望：通过这些“我应该”，我想满足的是什么？想获得的是什么？
我的搭档开始一条条地念我写的规条，我来感觉并记录每一个规条背后的渴望，当她念完时，我发现我主要有两个渴望：被喜欢、被认可。
在我给搭档念她的规条时，她有很多渴望是获得安全感。我心里的某个角落忽然被碰了一下：我怎么都没有安全感的需要？从小到大，我一直在头脑上告诉自己：我是个安全感很足的人。
第一轮练习结束，时间还有剩余，我便让搭档再念了一遍我的规条，我开始了新一轮探索。这一次，很神奇：超过2/3的规条背后都是想获得安全感。
眼眶开始湿润，我知道自己进入了一块平时几乎不会进入的未知领域——它在潜意识很深的地方，和安全感有关。
我慢慢允许自己和它接触，眼泪在流，胸口起伏。渐渐地，我听到一个声音：妈妈，快救救我，我要死了。
心很疼，头脑很疑惑：3岁之前，没听说过我发生什么和生死有关的事情，也没生过大病。但这个声音是如此确定，我和它短暂待了两分钟，难受到了极点，却找不到任何头绪。
很快，老师宣布练习时间结束了，我便先暂时从这个内在最深最黑的角落离开。
接下来，是每天例行的课后小组分享环节。我整个人累得不行，和瘫痪了差不多，只能躺在椅子上听伙伴们分享。
很巧的是，我们组一共6位组员，当晚有3位组员提到了分娩对自己的影响：
A说：当年妈妈吃了打胎药，不想要她，但没有成功，那时候月份已经大了，在医生劝说下，迫不得已妈妈生下了她。在A的成长过程中，她有过几次想要自杀，她一直想不通；直到后来发现了出生前这段经历的影响——她有着深深的被抛弃、被遗弃的恐惧和愤怒。
B说：自己生在东北，当时胎位不正，很危险、很艰难地被生了下来（好像因为撕扯还造成了身体上某些地方在流血——我当时太困、没听清晰），当她好不容易生下来了，和她差不多同一时间出生的一个婴儿，因为是女孩，直接被扔在了垃圾桶里。“我就是要活，就是要活！”B说这话的时候一只手用力向外指着，浑身迸发着力量，其他人都被震住了。
C说的什么，我记不起来了——当时是我最累最困的时候、思维在游离中，隐约地，我听到她在讲“妈妈”、“婴儿”、“妈妈的怀抱”，一边说、一边泪流。
那晚，因为太累，我没有太多分享，只告诉了伙伴们我的状态。那时，我还在想，晚上给妈妈打个电话吧，看看3岁前我发生过什么。
晚上7点多，结束课程，我只想一个人待着。肚子很饿，去附件的餐馆吃了一碗猪蹄海带汤+一碗抄手，吃的过程很满足，出了很多汗。
吃完回到酒店房间，比之前的状态提升了很多，我准备开始自我探索——那时的我，还完全不知道，怎样的自己将被我忆起。
3.疗愈的开始
我躺在床上，开始用我喜欢的呼吸疗愈启动内在的探索。
刚一呼吸，情绪立马排山倒海涌过来，巨大的恐惧几乎要将我淹没。
很快，我意识到：我在产道里。
巨大的悲伤、委屈、无力裹挟着害怕冲击着我，我浑身紧绷、颤抖，用整个身体在哭泣，却没有半点声音——这是我经历过的最奇怪、最悲恸、也最深度的哭。
准确的说，我完全不知道这有些什么情绪，以及它们从哪儿来。在那一刻，我就是准备好了：承接所有这些发生。
恐惧达到顶峰的时候，我看到了黑黑的死神就站在房间门外，我一度想睁开眼睛，不敢再闭眼。那时，听到一个声音：孩子，我在，我一直在。我知道，这声音来自于源头。
我开始更安心地继续这趟旅程：这趟充满了未知和冒险的旅程。
眼泪像海浪，一波又一波猛烈拍打着我，我知道它来自于那个刚刚准备奔向世界却被卡在产道里的我。“妈妈，我快要死了，救救我。”
鼻塞，完全不通气；四肢发麻；双脚动弹不得；胸口堵、疼。
也不知道过了多久，眼泪、鼻涕流了多少，我开始看见房间门外的死神走了，天使来了——好几个天使，手里捧着点亮的蜡烛。
我看到了一个画面：医生、护士在朝我招手，他们说着“出来了出来了！”。
疲惫，巨大的疲惫，整个人跟瘫痪了一样。
如果把婴儿坠地当做生命来到这个世界的起点，有人可能觉得活在世间太累；对我来说，来这世界的那一条短短的通道，已耗尽了我所有的力气和气血。
“妈妈，我活着……”很自然地，我说出了这句话。又一波眼泪喷涌而出，这是感动、喜悦、心酸、心疼的眼泪。
经历艰难险阻，我终于活下来了。
我，做到了。
没想到，生命严格意义上还没开始拥有起点（出生的时刻），我已经为自己的生命向死而生、拼死一搏。
眼泪继续流，很多很多的眼泪。“我活下来了，我活下来了。”
巨大的疲惫充斥我的全身，本来坐起来的我又躺了下去，而且很有意思，我突然想把自己包裹起来——就像婴儿刚出生时的襁褓那样。我用被子把自己裹了起来，身体的麻还未完全散去，我继续躺着、呼吸着，开始冒出了一个很好玩的念头：好想吃奶啊！那一刻，多希望手边有一个奶瓶。
我不断和自己核查着，等待这一历程慢慢接近尾声，看着手脚的麻一点点减弱、退去。快11点时，我起来了，打开手机为自己叫了一个外卖：一杯热牛奶。彼时，距离我开始疗愈过去了两个多小时。
4.生命的庆祝
第二天，身体还是很无力，整个人都是软的。起床后，我走到落地镜前，捧着自己的脸，眼泪滑了出来：你真是生命的勇士，最厉害的勇士，为你骄傲。我没想到，你竟然经历了这样的困难活了下来。
我看着镜子中的自己：如此的美，如此的美。往后余生，只想好好爱你。还有了一种母亲般对孩子的心疼，经历这样的生死搏斗，不忍心再苛责自己，想要温柔地对待自己。
在上午的课程冥想中，我突然联结到当我卡在产道里时，和求生的欲望并存的，还有一股强大的力量：爱——我想见见我的妈妈。
当我在历程中时（前一晚的疗愈），我能感觉到有一些时刻，我的妈妈也快撑不住了——这和生活中我听到的版本是一致的：妈妈在产床上待了十几个小时，中途晕睡了过去，把外婆吓得赶紧回家烧香拜菩萨，奶奶回家连忙煮糖水鸡蛋。
“我想见见我的妈妈。”是的，那时，我就知道了这个人是我的妈妈，而我非常想见她，想要拼了命钻出去，看看我的妈妈长什么样？
“只有爱，能超越痛。”听到老师的冥想词，我泪如雨下。我如此，相信我的妈妈也如此。分娩时的阵痛，如果没有心中对孩子的爱，没有一个母亲会如此勇敢地穿越。
课间休息时，我最好的挚友（我们都在课上）朝我走了过来，我们拥抱着、哭泣着。她说，“你太牛了，自己一个人完成了这么重要的疗愈、这么深度的创伤解冻。”
我点点头，“我也觉得自己很厉害，那个小小的我和现在的我都很厉害。”
生命，深不可测。
你了解的只是你以为你所了解的。生命的全貌是什么呢？你好奇过吗？还有多少生命的拼图在等你？
敬畏、臣服，遇见完整的自己不容易，但足够值得。
每一次和更完整的自己拥抱，都会更加确认：自己，真的很珍贵、很珍贵。
致敬每一个前行的生命，致敬每一个勇敢的灵*。
作者：何兮，心理咨询师、疗愈师，北京大学社会工作专业硕士。
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